吳淡如：年輕很好，但回到25歲...想到就累

跌跤是功課，爬起來也是；經驗是成長，教訓也是；勳章是榮光，而巴掌或許也是；疤痕並不美，但必須值得。

無論如何，帖子，都是警鐘。

剛開始以自己的名字收帖子，是同輩們的喜帖。

不到20歲，就收到國中同學的帖子。在我長大的小鎮，20歲算早婚，但也還沒早到太驚人。

我記得大學二年級時的暑假，開唯一一次的同學會，那一位班上最乖巧的女同學，已經帶著兩個小孩前來，大的那個已經蹦蹦跳跳了。

出社會後，進入了抱怨「薪水還來不及付紅包」的階段，喜帖一張一張飛過來。辦婚禮的人都興高采烈，還找不到理想的伴可以結婚的，心裡難免有怨氣：為什麼就我一個人那麼淒涼，那個「對的人」到底在哪裡？

然後，很快地，第一張白帖，在前中年之前一定翩然而至。

剛開始，是好友的父母，親戚的父執輩。

然後，長輩的狀況越來越多。如果白帖是死神送來的警鐘的話，到了中年之後，這些連續的刺耳聲響，已經讓我們疲憊、習慣到不再驚慌的地步。最刺痛的那一聲來自最親近的人。

我們終究會讓自己明白，這是逃不了的，再怎麼一生平順。

緊接著，另外那種的「第一張」白帖，才真的狠狠地扎了我們的心一下。

它竟然來自與自己同年齡的人。

出於事故，或出於疾病。當我們還在為現實生活的種種憂煩時，他悄悄地先行離去，不再困擾了。

有的白帖並沒有具體寄來，但聽一次唏噓一回。

人生邁入下半段之後的同學會，每一次，都會聽到各式各樣的故事：

有人告訴我，高中時那個田徑社裡最高亮麗的女孩，訂婚後的第二天，在美國加州發生了車禍，再也聽不到情人的嘆息。

大學時那個笑聲爽朗的隔壁班同學，在歐洲念博士時，某一天發現自己站不起來，一檢查，原來是骨癌，從此沒能再行走，久久沉睡在異鄉。

念研究所的學長，不過42歲，某上市公司財務長，有一回加班晚歸，泡了個澡，過勞的他被發現時已無氣息……

就算我們想要跳過這些故事，不想聽見那一步一步逼緊的警鈴聲，我們都無法忽略：人生，譬如朝露，去日苦多，而憂思難忘。

而中年的我們，多數無法宣洩也無法來得及思考，仍被忙碌與疲倦困住。

有一天我忽然悟到：其實告別並不可怕。

可怕的是有一天我們要想念我們的記憶。

有部得到奧斯卡女主角獎的電影叫《我想念我自己》，說的就是一個明明很聰明的女人，什麼幸福都有，卻要面對自己漸漸失去記憶的故事。

幾個朋友都說，那是一部恐怖片。

因為我們已經開始：忽然會忘記自己剛剛在找什麼？明明要自己記得什麼，如果沒有寫下來，就會變得絞盡腦汁也無可追憶；明明記得自己把它收起來，卻翻箱倒櫃找不到那個東西？更嚴重一點的是，出門忘了自己開著瓦斯在煮水之類……

不管我們企圖裝得多麼年輕，而所謂醫美和回春科技如何進步，我們身體中某些過去不被視為重要的功能已漸漸消失，直到它離去我們才發現它還真的很可貴，也只有在它們逐漸遠離之後，我們才想到要再珍惜一會兒。

我不想只強調失去。

失去是必然，強調，未必有意義。

在逐漸失去中我們也逐漸得到。

失去的東西或許很具體，而得到的東西或許很抽象。

＊＊＊

最近，與我共事過的一個女生，前往日本求學，她在互通的通訊軟體上PO文：25歲，祝我自己生日快樂！感慨良多！雖然我老了一歲，但感謝這一年所獲得的一切！

這一年，她離開了工作和男友，一個人到日本求學，我常常看到她的活動紀錄。這是她真正離家生活的第一年，一個人在異地打工；有時很想念男友，有時很想念臺灣小吃，有時自顧自說著：前途茫茫，只有自己為自己加油之類的話語。

身為一個「奮鬥過來的長輩」，我常會在她沮喪時留些話，有時鼓勵她，「你好棒！」，有時在她沮喪時砥礪她，「喂！拜託有點出息……」

我悄悄在她的臉書上留言：生日快樂！我感慨也良多。真羨慕你的25歲，雖然，我一點也不想活回去……

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年輕當然好，但是活回去，想來就累。

25歲的時候，我自以為什麼都知道，其實很無知。雖然很努力，但一直在掙扎，不知道自己會成為什麼樣的人，該做什麼工作；我的驕傲裡頭藏著一些自卑，我的自信裡藏著好多茫然，我既反抗卻又想要討好許多規範，擁有很多青春卻不知道自己該怎麼花用……

我是個很早就在想「這輩子到底是要來完成些什麼」的人，不過，中年以後細數來，自以為聰明，也滿愛裝作聰明的我，在20歲和30歲間，做的蠢事還真多，幾乎所有人生的重大決策都沒對過。在感情上也飄移浮沉不定，其實每個選擇都不曾讓我快樂。

20多歲時的我，在跟自己晴時多雲偶陣雨的個性抗爭，倔強，叛逆但並不堅定和堅強。

是的，我真的不願意回去了，如果要我的腦袋回到那時的混沌和糊塗。就算當時有張沒有皺紋的臉，沒有肥肉的身材。

但是話說回來，現在的我，就算沒有讓自己太滿意，至少，千錘百鍊後比較堅定成熟。現在的我是由許多舊日的錯誤決策改正又改正後的、一個還可以接受的版本。

那些錯過的路還是有意義，雖然……有的意義不大，付出的代價很多。

如果把人生看做是一段旅行，我們的人生還真的找不到GPS。就算當時曾經有人明確給你地圖，也可能在後來發現他根本指錯路。

我唯一可以慶幸的是，走錯的路，跌過的跤都是我自己搞的，我招惹的，怨不了別人。

跌跤是功課，爬起來也是；經驗是成長，教訓也是；勳章是榮光，而巴掌或許也是；疤痕並不美，但必須值得。

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大概在十歲之前就開始用自己模糊的小腦袋想：「這輩子到底是要來完成些什麼？」的我，如今再問自己這個問題：這輩子，你到底是要來完成些什麼？

我的回答會比20多歲時沒出息些。

就是：「該做的，以我能力可以做的，我都做了；日後還將盡力用自己的方式活著，還是做不到的，就算了。」

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