你是否也碰過這樣子的困擾,明明知道我和這個人再這樣下去就是不會有未來、明明知道我和他已經試過各種能試的方法了,卻還是不斷地吵架,但我仍然放不下?這到底是為什麼呢?也許,心理學的研究可以給我們一些思考的方向。

過去,心理學家Robert J. Sternberg曾提出了著名的愛情三元論:「我們的愛情是由親密、激情、承諾三個部分所組成的,而每一段愛情當中,這三者所佔的比例都會有所不同。」,而腦神經科學家Helen Fisher則在其TED演講中進一步闡釋了愛情三元論的概念:「這三個大腦系統:性慾、浪漫愛情和依附感, 並不總是好好的彼此連結; 你可能對長期伴侶感到深深的依附感, 同時強烈的感受對另一個人的愛戀, 然後還對這兩人以外的其他人感到性衝動。

簡言之,我們可以同時愛上好幾個人, 事實上,當你夜晚躺在床上, 你的心思可以從一個你深深依賴歸屬的對象, 飄盪到你瘋狂癡迷的的另一個人身上。 大腦裡頭好像有個會議正在進行, 決定要怎麼辦。 所以我不認為我們是一種為快樂而生的動物, 我們是一種為繁衍後代而生的動物。」這也是為什麼,當我們明明知道自己和一個人不適合,卻又深深地為他著迷,因為我們的大腦並沒有辦法把這三者緊密的結合在一起,我想要尋找一個適合我的人跟我走一輩子,但我卻又為了眼前這個深愛而不適合的人難以忘懷。

諾貝爾獎得主Kahneman和Tversky所提出的另一個概念,也很適合用來說明這樣的情況,那就是所謂的「沉沒成本效應(sunk cost effect)」:當我們付出之後卻遭來損失時,我們會不計代價地付出更多,希望能夠挽回眼前的損失;就好像賭徒在賭博輸錢的時候,他們會下注更大的賭金,企圖挽回失去的財富,因為人們都很討厭「輸」的感覺;同樣的,當一段感情裡面付出了許多,卻仍得不到回報時,若是就此放棄,那麼過去的付出與努力就全都成了泡沫,因此我們才會一直深信著,只要能夠不斷努力付出下去,終究有讓這段感情開花結果的一天。

不過,在知道了這些情感背後的心理機制之後,其實最終還是得回到「你」自己身上來做一個選擇,因為世界上沒有一個標準的答案,能夠告訴你繼續堅持下去能不能開花結果,心理學的理論只能解釋你身上發生的事情,但是你的人生卻還是得由你自己來做決定,並為你自己的選擇負責。

但是在了解心理學的理論之後,也將有助於你更清楚你身上所發生的事情,並不是「命中注定我愛你」,而是可以透過一些實驗與研究來解釋與推演的,在了解這些之後,你是否還該繼續堅持與等待,就是值得你深思的議題了。

或許,在經過理論解釋之後,你的愛情少掉了一些夢幻與浪漫,但同時你也能夠擁有更清楚的視野,將你的愛情與人生,看得更加地清晰明瞭,做出更適合你的決定。

延伸閱讀:

1.《邱比特的箭》Robert Sternberg著,黃芳田譯,遠流出版

2. 海倫費雪解釋,我們為何戀愛、為何不忠

3.Kahneman, D.; Tversky, A. (1979). “Prospect Theory: An Analysis of Decision under Risk". Econometrica 47(2): 263–291.