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之前當小學足球教練時,常常看到練球中間休息由爸爸媽媽幫他們的心肝寶貝擦汗、拿杯子喝水、綁鞋帶。看到爸媽細心照顧他們小孩的畫面,心裡總會想到一句:「孩子早晚一定會離開你,那時候他怎麼辦?」
我會想到這個問題,跟我自己成長過程很有關係,雖然父母是辛苦把我生出來的人,但不代表我們這輩子都會維持照顧者與被照顧者的關係。我爸媽總是強調,當我成年之後,就要離開他們。
荷蘭父母的教養概念好像很不負起責任,在我看來,其實是給我最好的基礎,他們用這種態度讓我在人生跑道的前端,先練習跑步。我父母養小孩的目的,是養出社會獨立的成員,不依賴父母的支撐,能站出來面對生活挑戰的大人。
這種逼小孩離開暖窩的概念,在荷蘭非常常見,我還記得我高中快畢業的時候,所有同學都很期待,因為只要再等幾個月,就要念大學搬出去,離開父母的監視與管理,開始屬於我們自己的人生。
我爸媽可不是說說而已,他們一直要讓小孩越來越獨立,越來越能走出家裡的保護。做家事是個好例子。
我幼稚園還沒畢業,父母就督促我學拿抹布,把碗擦乾,那時候我才4、5歲,常常打破杯子或盤子,我爸媽把這些損失當作教育成本,碗盤沒打破,小孩永遠學不會洗碗。小學一年級我的任務升級了,我不只是擦碗小弟,還要負責把碗都擦乾放進櫃子裡。
小孩都不喜歡做家事,像我就覺得玩樂高比做家事有趣多了,也常因為不想幫忙洗碗跟我父母吵架。我爸媽會強調我們是一家人,同住屋簷下,每個人都有責任維持一個乾淨、舒服的生活環境,小孩大人都要參與。我怎麼吵都無法破壞這個邏輯,他們堅守原則,絲毫不因為我生氣而讓步,就讓我不用洗碗。
等到我10歲,我父母忽然有一天說要跟我談一談:「你不需要再洗碗了」我媽開口,我很開心,以為我終於獲得家務戰場的勝利。
「但是你必須做其他的家事」我爸說。
「你自己選,要嘛繼續洗碗,但是不能再吵架了,要嘛做其他家事,吸地板,洗廁所,折衣服⋯。」
我這麼討厭洗碗的人不用多想,那天開始我就勤於洗廁所、吸地板、折衣服。我覺得我爸媽這個做法很聰明,因為他們不只解決為了洗碗跟我吵架的問題,也擴大我練習做家事的範圍,讓我更理解維持一個家庭運作,需要完成哪些家事。
等我再大一點,爸媽叫我去買菜,要我幫忙做飯,從簡單的切蔬菜、水果、肉,到了國中,我已經會準備全家的晚餐。
幫忙做家事,是我當大人的實習階段。
來到台灣,認識一些準備出國的留學生,常會提出來令我很納悶的話題,在場的台灣人常會問要出國的同學:「你會不會做飯?」
因為我身邊的朋友都在國、高中幫忙煮飯,所以多少都有自己拿手菜。來到台灣,我才驚覺:怎麼那麼多大人不會煮飯啊?
最誇張的是我太太的一個朋友,30多歲搬出家裡,跟老公展開新婚生活。我們到他們家作客,帶了文旦當伴手禮,我們朋友說「我不會殺柚子,剛搬出來只學會切一些簡單的水果,柚子太難了,我不會」。台灣父母比較強調唸書或工作最重要,我朋友沒有機會練習做家事,自然也不會切水果。
所以,當我看到練球途中的休息時間,父母代勞孩子的一切,我就會想到「小孩早晚會離開你,你給他獨立站穩的工具了嗎?」
韋岱思,國立中山大學企管系助理教授,台灣大學社會系博士,在荷蘭出生長大,唸大學時因為想多了解東亞來到台灣學習中文。2010年變成阿兜仔女婿,2014年升格成為荷蘭爸爸。
很享受觀察女兒長大的過程,把女兒的學習進度視為自己人生最大的成就。不過,過程中發現荷蘭與台灣育兒文化大大不同,開始反省自己的文化,也在思索台灣的教養方式。透過寫作紀錄女兒的成長故事並分享兩個文化之間的教養經驗。在2017年出版「荷蘭爸爸的教養真心話」一書。