每個父母、尤其是爸爸們,到了某個時刻,大約都要問問自己這個問題:我是繼續讓孩子贏呢?還是讓他嚐嚐輸的滋味?當孩子很小的時候,我們會下意識的故意輸給他,鬼抓人、丟球、抽撲克牌比大小、下棋等等,為了不傷害他的自尊、不妨礙他對某個運動或遊戲的興趣。可是這種狀態要一直持續下去嗎?總讓他贏,會不會讓孩子輸不起?

簡單的講,爸媽確實不能總是故意輸給孩子。因為在我們的人生中,沒有人會永遠贏,而要當一個「體面的失敗者」,唯一的辦法就是多練習幾次。而教會孩子如何面對失敗,本身也是父母的責任。

但是,當問題具體到爸媽和孩子之間的遊戲活動時,我們又不可以說讓孩子全贏或全輸,爸媽要想做到既維持孩子的興趣、激發他的競爭意識、同時教會他面對失敗,那麼輸贏之間就有不少講究了。再如果孩子比較敏感、自尊心強,那麼爸媽就更要用心處理。那麼,具體該怎麼做呢?

年齡是個參照系

一般神經學發育專家的觀點是,兩歲以前的小孩沒有什麼輸贏的概念,更重要的是怎麼玩。所以爸媽帶著一兩歲的小孩子玩的時候,你讓他贏,他多半也不會就比輸了更高興,反而是遊戲互動過程中的各種小細節會刺激到他。而一兩歲的小孩和其他孩子一起玩的時候,就更加不會有什麼競爭意識,這個時候,他看別的孩子大概都是只有兩種概念:可以咬的和不可以咬的。那麼爸媽在這個階段的任務,是教會孩子如何輪流、分享,引導孩子去和其他人一起玩,給他一個社交互動的起點。

競爭和輸贏的意識,一般是在 3~4 歲的階段開始萌芽,到 4~5 歲時在某些孩子身上可能就表現得比較明顯了。如果在此之前,爸媽已經幫助孩子養成了很好的遵守規則的習慣了,那麼小孩子即使非常在意輸贏,起碼還會懂得尊重規則。

孩子的年齡還是爸媽選擇適當遊戲/活動項目的參考。如果爸媽選擇的遊戲是適合孩子年齡的,那麼他總有機會贏,即使你完全沒有在讓他,比如剪刀石頭布、抽牌比大小這種,沒錯這裡面也是有策略可以玩的,但是機率本身就能讓孩子贏。假設你選擇的遊戲裡面,孩子沒有自己贏的可能,或者你應該再想過,選一些更適合孩子程度的遊戲來玩。

輸幾次贏幾次不是重點,重點是長遠

沒有人會認為孩子應該總是輸、或者總是贏,重點是一旦孩子掌握規則可以玩遊戲了,我們就要把輸贏放到長久的發展裡去看。贏可以讓孩子獲得成就感、對這種遊戲/體驗活動更有興趣,輸則可以讓他了解凡事不會一帆風順、學習如何面對失敗,而另有一個層面就是如何贏得開心卻不驕傲、輸得體面卻不惱怒,這就有賴爸媽的示範了。

所以,讓孩子贏幾次完全應該,讓他輸也一樣,真正重要的不是輸贏的比例,這個可以根據家庭狀態和孩子的性情來調整,真正重要的是,爸媽要示範給孩子看,贏了以後不去酸對方,輸了不發脾氣甚至要更積極的再來比一次!

輸不起的孩子怎麼辦

小孩子輸了,不開心,發脾氣,以致大吵大鬧、又哭又叫的,爸媽也跟著不高興,批評他,告訴他這樣不對,不可以,但這種方式一般來說效果很小,但是如果家有一個輸不起的孩子,爸媽該怎麼辦?

要允許孩子生氣

捫心自問,我們自己輸了(不是故意讓孩子贏的假輸哦)肯定也會不開心,小孩子控制自己情緒的能力比我們差很多,怒於形色,其實完全可以理解。如果我們不把孩子這種不高興看成輸不起,而是看成他有情緒要發洩,那麼你會怎麼做?指出他的情緒,表示理解,比如「輸了不開心,很失望對嗎?」,注意口氣當中千萬不要流露出調侃、批評的態度,只是單純的讓他了解自己的情緒,這樣可以比較有效的幫助小朋友平復。

教孩子以同理心看問題

等孩子平靜了,你可以問問他,每次你打敗爸爸、媽媽的時候,爸媽有沒有這麼生氣?你還可以告訴他,爸媽輸給他的時候,也會有點失望,可是爸媽會為他贏得比賽而開心、為他開心。引導他換位思考,比較容易讓他抽離自己的情緒來看理解事情。

不要因為孩子輸不起、就不讓他輸

如果爸媽怕孩子因為輸了而不高興,就經常性的讓他贏,那麼孩子只會越來越輸不起。任何事情都是練習越多、做得越好,「輸得起」也一樣。當然啦,為了讓孩子不至於完全失去信心和興趣,爸媽策略性的讓孩子贏兩次,也是不可少的。

其實爸媽的平常心最重要,除非你下定決心要培養一個職業玩家/職業競賽者,否則競爭和輸贏,總歸只是生活中的一小部分,你不把看得很重,孩子也就多半不會那麼在意輸贏了。