同住與否令人左右為難

雖然無法從幸福滿意度調查報告中,找出什麼具體解決方式,但我們仍然可以發現,高齡夫妻同住的家庭中,已有越來越多人,在配偶過世後選擇繼續獨居,這也使得高齡者獨居的比例節節升高。

1980年的高齡家庭中,只有夫婦兩人同住的比例為19.6%,2000年為33.1%,2012年則成長至37.5%;1980年單身家庭的比例為9.5%,2000年則為14.1%,2012年則成長至16.1%。兩者在比例上都比過去高。只有與子女同住的家庭比例從2000年的49.1%降至2012年的42.3%,夫婦同住與單身家庭的比例則增加。

與高齡者同住的家庭比例,依經濟狀況不同而有差異。比較上、中、下階層的資料可以發現,上層與下層的同住比例較低,中間階層較高,意即經濟狀況與同住比例並沒有絕對的關係。換句話說,居家空間寬敞與否並非決定同住與否的因素。

經濟狀況欠佳的家庭,高齡父母就算想與子女同住,子女也沒有餘力負擔,只好選擇「丟下父母,另外居住」;經濟狀況極佳的家庭,雖然子女有能力負擔,但老人家卻寧可「自願分居」。相較於此,經濟狀況尚可的家庭,既不忍心丟下年邁雙親不管,卻也只能勉強維持兩代的生活開銷,我想這就是所謂的「勉強同住」吧。若經濟能力許可,父母也希望分開住,那正是皆大歡喜的結果,最典型的例子便是日本皇室。然而,關於是否同住的問題,無論從哪一方來看,似乎都不算是「自願」的選擇。

子女的甜蜜謊言

「媽,妳一個人住不太安全,還得處處小心火燭,要不要搬來和我們一起住?」

子女開口邀年邁父母同住時,常會這麼說,而我稱此為「甜蜜謊言」。

其實,大部分子女都只以自我為中心,不會太體貼父母,凡事以自己的利益為優先考量,總是想著「如果發生火災之類的,我們還得幫忙收拾善後」或是「需要照護的話,兩地奔波可就麻煩了」。若父母名下有不動產,搞不好還打著「只要照顧到最後,也許就可以獨占遺產」的如意算盤;也可能只是在意別人的眼光,擔心自己「丟著老爸老媽不聞不問,搞不好會被人說是不孝子」。當然,也有人貪圖自己的方便,心想「與其住得遠還得多操心,不如住在一起,方便照顧」;甚至有人是因為「丟下他一個人不管,我是不是太不孝了?」心生罪惡感才邀父母同住。

根據調查,子女之所以替父母申請照護服務,多半是出於自己「明明做得到卻不做」的自責感,我稱這種照護為「義務照護」或「面子照護」。然而,不管是義務或面子,都只是子女不得已之下的選擇,而照顧父母又豈能出於這種動機。

雖然我沒有小孩,不是很清楚詳細狀況,但隨著孩子長大成人,可能有許多父母不但得當「孝子」(孝順自己的孩子),甚至要看孩子的臉色過日子。

「媽,搬來和我們一起住吧。」不少人往往會誤會孩子的這類提議,是對自己的一片孝心。也有些人因為不曉得孩子何時會開口邀約同住,遲遲無法決定是否翻修房子,或猶豫著是否要搬進銀髮族專屬住宅。既然如此,這些人自然就沒有立場,去取笑不知何時能找到結婚對象,遲遲無法規劃人生藍圖才步入晚婚生涯的敗犬一族。

麻煩的是,偏偏子女們也誤認為開口邀父母同住,是一種犧牲自我、孝順父母的表現。我就認識好幾個自責「明明可以盡點孝心,卻沒有採取實際行動」的女兒或媳婦。

正因為父母和子女都是善良老實的人,所以才會有同住的提議,但無論對哪一方而言,這些話聽起來都像是「甜蜜謊言」。