為什麼不要「獎勵」孩子的好行為？

在三重青少年基地，沒有任何人會因為任何事被處罰，陪孩子讀書的助教們對這件事也沒有疑慮。那麼獎勵呢？曾經有助教在會議上提議：孩子一個星期都好好寫功課，就給他一個獎品。我們亳不猶豫立即否決，不是因為買獎品要花錢，而是因為，我們不願意用獎勵控制孩子。孩子如果一星期都好好寫功課，表示他的內在發生了重要的變化，我們陪著孩子看到他自己的好，欣賞自己的進步，和孩子一起開心，孩子內在主動的改變，是任何獎品都法匹配的。

基地從來不集點，不公佈任何的排名，也不用實質的物品獎勵孩子好的行為。因為不時會獎勵孩子，當孩子問我們：「如果我答對了，可以得到什麼獎品？」我們直覺的回應就是：如果你答對，表示你學會了，學會一件事本身就是一個很大的獎品。但我們當然知道，大多時候，這是孩子撒嬌討愛的方式，因此，我們還是會回應孩子的需求，但仍然沒有給獎品。

基地的助教提到，他去過一個課後班，孩子寫完作業後可以下棋，因為下棋的人越來越多，老師就貼出一個下棋的排行榜，贏棋的人可以在榜上貼一個點點。下棋本來是好玩開心的事，孩子沒有要贏得獎賞的念頭，但排行榜一貼起來，孩子們開始很在意輸贏，最後下棋的人反而變少了。人們以為獎勵可以增強孩子的行為，殊不知獎勵可以增強的，往往只有實驗室裡生物的行為。

基地不用獎勵控制、形塑孩子的行為，但我們看到許多親子衝突，都是因為爸爸媽媽祭出獎勵法。

就像基地的孩子東東。他是個靈活也很能學的孩子，而東東的媽媽很容易為孩子的行為焦慮，除了很積極幫孩子安排活動（不管小孩是否想參加），小孩有不如媽媽預期的行為，如：熱衷於課業以外的事物，或是和媽媽頂嘴，媽媽就會覺得小孩要變壞了，要叛逆了。親子雙方常因此起爭執。

媽媽並不是一個嚴厲的家長，平時跟孩子也能愉快的相處，但為了讓孩子可以「回到正軌」，就會祭出獎勵法。孩子一開始會努力達到要求（如：十一點以前睡覺），一旦孩子忍不住，熬了夜，媽媽就失望、生氣，對孩子大發脾氣。二人吵完架撕破臉，媽媽為了贏回孩子的心，就拿出更吸引人的條件，讓孩子願意繼續努力履行約定。

媽媽把約定當成契約，嚴格檢視孩子是否違反規則，若有就拿約定出來威脅孩子，或責怪孩子不守信用，雙方起衝突後媽媽氣得取消契約，但契約一取消，孩子就回到他本來的行為模式、生活狀態，因為沒有值得努力的東西。媽媽以為給獎勵是個改變孩子的好辦法，卻反而被這樣的方式綁住；因為，沒有獎勵，孩子就不願意改變。

我們在媽媽身上看到依賴獎懲的後果：給予獎勵的一方，不了解孩子在想什麼，不在乎孩子無法做到的困難是什麼，只在意孩子有沒有做到約定；而孩子也不願意和大人溝通，只想用任何手段得到獎品。獎勵或懲罰讓大人、孩子忘記自己的本心，大人小孩之間本來應該彼此關心，但最後大家關心的只有加了幾點或扣了幾點。

搬開絆腳石，我們這麼做

很多年前，有一位基地的助教熱情的說想要為孩子們上課。我們知道為孩子上課沒那麼簡單，但助教盛情難卻，也就幫忙兜孩子進教室，課堂上只見助教一直拋出各式各樣的專有名詞，孩子們滿臉問號，他一點都沒注意到，一直講下去。孩子們第一堂還會看大人的面子認真上課，第二堂孩子們就上不下去了。

許多帶孩子的人都遇到這個狀況，但多數人會認為這是孩子的問題，於是用了很多方法來規範孩子，規定孩子要遵守跟大人的「約定」，孩子無法安靜就處罰，孩子學不會，就一再重複考試、罰寫，孩子不想學，就認為孩子懶惰不上進，不珍惜社會資源。

人們會說：「這孩子明明有能力，就是不想學」，或許孩子們真的是這樣，但重點是，怎麼看待孩子的問題？是把問題歸咎在孩子身上，讓孩子自己去面對；還是搞懂孩子的困難是什麼，協助他排除問題？

我們跟助教談了課堂上的狀態，請他練習站在孩子的角度思考，猜想哪些地方孩子可能會不懂，在課堂上多聽孩子說話，接受孩子對老師的反駁，也要去想：是我自己想要這樣，還是孩子也想要這樣？我認為很好的事情，小孩怎麼想？

很願意協助孩子的他，從來沒想過這些事情；而這些建議整個翻轉了助教，於是他開始放慢上課的速度，注意每個孩子上課的反應，即時修正自己原先的安排，孩子們在課堂上立即有了反應，也越來越喜歡找他聊天、談事情。

助教跟我們說，他以前教小孩時從來沒想過要站在孩子的立場去想，沒有想過孩子為什麼不會，基地為他開了一扇窗，去想孩子為什麼會這樣，他反而更能體諒孩子，更有力氣陪伴弱勢的孩子。

也因為站在孩子的立場思考，我們看到許多阻礙孩子主動學習的絆腳石，助教們總一邊設法處理絆腳石，一邊培養孩子主動學習的能力。

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