「哇！你好厲害呀」心理學家告訴你：為什麼不該稱讚孩子

行為目的——引起他人注意

有的孩子會穿著鞋爬上桌，將桌子踩得髒兮兮；有的孩子會在母親想靜下心讀本書時，故意把電燈關掉又打開；有的孩子會在父母想要有自己的時間時，拚命大吼大叫；有的孩子會因為得不到自己想要的東西，就發瘋似地大吵大鬧……這些孩子讓父母必須整天都繞著他們轉，被弄得精疲力盡。

阿德勒認為，這些孩子是在挑起權力鬥爭，他們只是想引起注意，不成為所有人的關注焦點就不肯罷休。

如果問題行為的目的是為了引起注意，那麼所有給予關注的動作，不管是什麼形式都會延續問題行為的存在，所以只能完全無視。有時候即使只是看一眼，都會被視為一種關注。

但如果只是無視，除了不能改變現狀，有時還會讓事態惡化。因為即使之前一直被責罵，至少還算獲得了某種關注，現在卻連這種關注都沒有了。

因此，在無視孩子問題行為的同時，也要開始關注他的適當行為，這麼一來，他的問題行為終究會慢慢減少。既然適當行為獲得了關注，他就沒有必要再用問題行為去引起注意了。

不稱讚，別讓孩子依賴父母的肯定

然而，這裡所謂的「關注適當行為」，並不是指「稱讚」。許多人以為不懲罰、不責罵，要關注適當的行為，就是要大力稱讚，但事實並非如此。

舉例來說，孩子將晚餐準備好了，全家人一起享用時，每個人吃一口就讚賞一句：「真好吃！你看，你也做得到啊！好厲害，你做得真是太好了！」在這種情況下，任何一個擁有正常語言感覺的人，都不會感到愉快吧？

但是，所謂的「稱讚」就是如此。它是有能者對無能者的評價，是由上而下給予對方的判斷及評估，因此被當成下位者接受評價的人都會感覺很不愉快。

此外，關於信念的形成，或許孩子確實會把稱讚他的人當成自己的夥伴，但是被稱讚的孩子真的會認為自己有能力嗎？在被稱讚的期間，孩子或許會認為父母是自己的夥伴，但他也會害怕，一旦沒有造就父母期望的理想結果，父母馬上就會拋棄自己。因此只要一失敗，他就會認為自己是沒有能力的。

遭到挫敗的勇氣

「追求卓越」和「自卑感」，是人類共有的心理現象

阿德勒曾說過，孩子們「虛張聲勢、張牙舞爪，好像用這樣簡單粗暴的方法，就能獲得成功及優越感」。他們做出問題行為，並不是因為缺乏關愛，而是他們的勇氣遭到挫敗了。

阿德勒心理學將這種勇氣稱之為「甘於平凡的勇氣」。因為缺乏甘於平凡的勇氣，所以剛開始總是想要變得特別優秀；一旦不成功，就只能變得特別糟糕——他們認為只有這樣，才能最快獲得「成功及優越感」。

原本需要努力與忍耐才能獲得的東西，卻不願付出努力，只想靠著不聽老師說話或丟板擦這樣的行為獲得他人的關注——實際上，他們也成功了。

阿德勒認為追求卓越是人類普遍的欲求，目的是希望擺脫無能力的狀態（這也包括生物學上的意義，孩子認為自己屬於弱勢，與大人相比是較差的），與追求卓越相對的自卑感，對努力與成長來說都是健康正常的刺激。

問題是，雖然阿德勒認為追求卓越是人類普遍的需求，但希望自己比別人優秀，卻不一定是人性的本質，也可能是病態的。阿德勒將這種「必須比別人更優秀」的虛偽優越感稱之為「優越情結」，與之相對的是自卑情結，優越情結是為了掩蓋自卑情結所產生的。

如何讓孩子重獲勇氣

用鼓勵取代稱讚，只要共享喜悅、表達感謝

所以，大人們必須要思考，當孩子的勇氣受挫了，要怎麼給予鼓勵，才能讓他們重獲勇氣。想必大家已經知道處罰、責罵或稱讚只會讓孩子覺得自己沒有能力，甚至（責罵）還可能讓他覺得世上沒有人是他的夥伴。

該怎麼做、或者該怎麼說，才能讓他們重新獲得勇氣，依個人或狀況而有所不同，我們也不可能找到一個「鼓勵」的公式，但原則大概如下——

不稱讚他們的行為，也就是不做任何評價，只和他共享喜悅、向他傳達自己的心情，這樣就能讓他獲得勇氣。再小的事情都不要視為理所當然，試著對孩子說「謝謝」、「我很高興」或「幫了大忙」。

有的父母會說，他們完全找不到可以對孩子說謝謝的場合，因為他們的孩子完全沒有優點，從早到晚只會做壞事。

又或者，父母只會在孩子表現特殊時才給予關注，於是孩子就會認為自己必須變得特別。做得到的孩子為了獲得感謝，會努力做出適當的行為；但沒辦法變得特別——像是考到好成績——的孩子，或許就不再做出適當的行為。這時，感謝就變成了稱讚，當孩子開始期待大人的感謝，就會出現和稱讚相同的弊病。最後，孩子可能會對這樣的鼓勵產生依賴，但我們希望的是：孩子能成為一個即使沒有人鼓勵、沒有人提醒，也仍然能堅持信念的人。

鼓勵如果是發生在以下的情形，就等同於無效——在孩子做出適當行為時，想著這次向孩子道謝了，下次他說不定也會做出相同的適當行為。這種「別有居心」的做法，基本上不能稱之為鼓勵，因為鼓勵應該是表達自己現在的心情，不應該還期待「下一次」。

為了避免誤用的危險，我們需要關注孩子的「存在」——我們要讓孩子知道，不是他做了什麼事，而是他的「存在」就已足夠讓我們快樂。如果不是這樣，我們很可能就會在腦中將孩子或他人描繪成某種理想的形象，例如只有乖乖聽話、從不頂嘴才是好孩子，這樣眼前存在於現實中的孩子，就會變得不理想、不完美。

因此，我們必須把那種自以為是的理想從腦中剔除，只關注眼前的孩子。不是將孩子與自己想像中的理想形象做比較，而是關注孩子活生生就在眼前這個事實。只要孩子「活著」，對我們來說就是一種喜悅，所以不管發生什麼事都是加分。這麼一來，感謝的話語自然就能說出口，成為鼓勵孩子的動力。

在對等存在中，人們才能互相協助與鼓勵

我們必須自立，但這並不是要我們只靠自己的力量活下去，因為不和他人合作，我們也無法存活。自己能做到的事，當然要自己解決，不要依賴他人；但如果這件事困難到自己無法因應，就可以接受他人的幫助。相對的，我們也可以在別人有需要的時候提供協力。

只有處在對等的橫向關係中，我們才能彼此協助、互相鼓勵，除此之外的人際關係都不可能做到「互相協助」。因為那些所謂的「協助」會變成多管閒事的干涉，只是為了滿足自己的優越感，並沒有把對方當作是對等的存在。雖然大家都能理解「處於對等的橫向關係」這句話，事實上卻很難做到，因為人與人一旦面對面，就會反射性地去判斷自己屬於上位或下位，這是人類的習性。

曾經有位朋友在聽過「不稱讚」的理論後大加贊同，轉頭卻對身邊的一位小朋友說：「你好厲害啊！」我對他說這就是稱讚，他竟然回答：「別人家的孩子稱讚一下有什麼關係？」讓我十分驚訝。我告訴他：「如果是我，我可不願意自己的孩子被你評價。」然後他又問：「那麼幾歲的孩子才能稱讚？」我回答：「這和年齡沒有關係，無論幾歲的孩子和我們都是對等的地位，用這種上對下的態度稱讚一個人，是不對的事情。」

在橫向連結裡，無需炫耀優秀或證明自己

在阿德勒流傳至今的各種軼事中，最常見的就是他很容易與孩子及年輕人建立對等的橫向關係。

某天，火車裡有個五歲孩子因為不耐煩而鬧起脾氣，接著還大聲哭起來。他年輕的母親非常困擾，一直安撫著他、要他停止哭泣，最後還威脅要打他，但孩子不僅沒停止，還反抗似地越哭越大聲。剛好在火車裡的阿德勒，於是將一部玩具火車放在手掌裡逗他、還和他說話，被對話吸引的孩子很快就安靜了下來。

大家現在應該可以了解這個孩子哭泣的目的——他是個「抗爭的孩子」。而這裡要關注的是阿德勒的態度，他和孩子的母親不同，非常冷靜地對待孩子，同時認真地和他對話。如果因為對方是孩子就威嚇或看輕他，只會讓事態更加惡化。

如果與他人都能維持橫向關係，就不需要努力去讓自己看起來更好；在橫向關係之中，完全不需要炫耀優秀及展現自己。阿德勒認為，一旦覺得自己必須證明什麼，很可能就會矯枉過正。

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