「把婆婆當自己的媽媽。」最近聽到這段話,感觸良多。

媳婦進門的時候,公公、婆婆多多少少要講出「把媳婦當自己女兒疼」,這樣的話。這個硬功夫,要真正入門之後,才能看出有沒有機會通過考驗。

如果分開住,維持禮貌性的互動,容易一些。但是如果住在一起,大大小小的事都要磨合,那就是要把雙方過去修養的結果拿到檯面上來檢視。

某位專家,談到婆媳關係,特別勸告媳婦,要把婆婆當自己的媽媽來對待。對我來說,表面話我們還是要說幾句,但心裡別當成真理,要看狀況。

婆婆跟自己的媽媽,對待方式當然不一樣,甚至可以天差地遠。在自己的媽媽面前,表現也許可以直接一點,但在婆婆面前,就要委婉禮貌一些。

從挑語病的角度來說,媳婦可能跟自己的媽媽就容易吵架了,怎麼還能用這種方式解決婆媳問題?

講的不好聽一點,媳婦如果嫁到夫家,好多年之後,還一直感覺自己被當「外人」對待。不要說是媳婦情感上沒辦法把婆婆當自己的媽媽對待,媳婦如果真的勉強自己這麼做,婆婆還不見得會接受勒!

婆媳問題多,一部分是因為角色過於複雜。兩者可能是競爭關係,不管是在家事的部分,或者家人間錯綜複雜的情感上。又可能一方扮演「監督者」,一方扮演「受害者」。一方帶著過去的觀念,一方接受新一代的教育。一方在生理與社會角色不斷地失落,另一方則容易常有疲憊感…

像有一位媳婦說,她如果回婆家,就要把先生「讓」給婆婆。因為婆婆對她先生的依賴很深,也常像小孩一樣要競爭她先生的注意力。這位媳婦也是多年以後,才明白這個道理。

有些婆媳,要競爭的部分,還包括孫子的教養權。以及在假日家族活動的規劃,誰有主導權?每個人個性不一樣,有的婆婆想掌控,大小事都管,有的婆婆則樂於配合,讓年輕人做主。

有的婆婆明顯護短,自己的兒子做錯事,不明是非,只要求媳婦容忍,甚至回過頭把錯歸到媳婦身上。有些夫妻之間的事,做長輩的也要插手,甚至到處宣揚,真是越管越糟。

不只是婆婆的個性各有不同,媳婦本身的特質也各異。有些媳婦本身就是女強人,婆婆只敢在背後抱怨幾句,表面上不敢說什麼。有些媳婦個性強勢,連公婆見孫子都還要她同意。有些媳婦還很愛玩,喜歡在外面參加活動,連先生都勸不聽。有些媳婦嫌相處麻煩,盡可能避開跟夫家互動的機會。有些媳婦愛花錢,家庭預算大部分都花在她個人身上。有些媳婦是大小姐,連家事都不太做,也不想學…

再把妯娌、大小姑、街坊…等因素加進來,我只能說,家務事清官難斷。日子能過得去,受得了就可以。

我不建議把婆婆當自己的媽媽,這容易讓問題更複雜。這其實是很難達到的預期,非常理想化的狀態,但是我們很清楚,理想化的想像,反而容易對關係造成負面影響。因為這世界上,很難有理想與完美的關係存在。

嘴甜跟尊重,這是我對媳婦的基本款建議。這兩點能做到,就非常非常不簡單了!

把婆婆當成一個人,重新看待與了解。撇開她的角色,回到人的層次去探討,她需要什麼,我們能給什麼,在兩者之間求平衡—這是進階款的建議。

然後,請我們深深地內省。我們跟媽媽之間的關係問題,是不是帶到了現在跟婆婆的相處?有時候,我們會無意中把婆婆當成自己的媽媽,然後因為預期落空,而衍生了種種煩惱。

以前我們講一個人是「小媳婦」,像是講這個人很可憐,不但在團體中可能最弱勢,可能連哭都不敢放聲哭出來。我曾經當場,真的看過一位小媳婦哭,這位媳婦年紀很小,才20出頭,她哭的時候,講實在話,婆婆根本不當一回事,連正眼也沒看過幾次。

那種感覺,好像媳婦的「功能」,就是用來生小孩以傳遞香火,或多或少有機會賺一點錢貼補家用,僅此而已。連講話,都沒媳婦的份,什麼都要聽婆婆的轉述。

媳婦有時候太年輕,人生經驗不夠,在應對起複雜的人際情境,真的有點吃力。我這個旁觀者,只希望婆媳輕鬆過,情緒少放一點,讓大家都多一點空間,日子好過一些。


作者簡介_洪仲清


國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業,領有臨床心理師合格證書。曾在台北市立聯合醫院和平婦幼院區早期療育發展評估鑑定中心擔任臨床心理師近7年。
目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長,專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療等。(專欄照片攝影:汪忠信)

著作:
2015《找一條回家的路:從跟家庭和解出發,再學會修復自己與關係》遠流出版社
2014《跟自己和好:為情緒解套,了解生存原來可以有很多種方式》遠流出版社
2013《讓孩子有好人緣,人際力養成法》城邦新手父母出版社

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