過年到現在,就是個EQ大挑戰的節奏。不知道有沒有家長,忍不住對孩子發了脾氣?

我猜,那是很難免的事。原因也許很多,其中一個原因可能是,要打罵自己的孩子給別人看。 尤其是在親戚長輩面前,孩子不聽話,也許平常由他去。但是迫於旁人眼光,你一言我一語,大人的面子掛不住,就可能使出比平常激烈許多的教養手段。

然後,事後雖然後悔,但還有可能把責任推到孩子身上,造成二次傷害。「爸爸也不想打你,誰叫你不乖!」都是孩子的錯,雖然自己也覺得打人好像不對,但是又不敢道歉。

甚至,還要透過孩子認錯,給自己找一個台階下。

如果明知自己理虧,還為了面子要孩子認錯,那這樣的關係,真的在孩子道歉之後,就算和好如初了嗎?孩子要壓住自己的情緒,迷迷糊糊的認錯,對孩子真的好嗎?等到孩子越來越大,不會累積更多的忿恨嗎?自己的面子,真的比孩子還要更重要嗎?

我們愛孩子,也愛自己。愛自己是修復關係的起點,連自己的心都照顧不好,還要煩勞他人來照顧,自然更不容易。我們常內省,常搞清楚自己不高興、發脾氣的原因,察覺得越快,很多衝突就越能先避免或先預防。

其實,孩子是相對最不會記恨的一群人,所以親子有衝突,常常是大人自己先過不去。教養就是會有要求,有要求就難免有衝突,但是一致性的合理要求,是避免將來衝突的重要態度,大人如果怕衝突而不要求,那是甜在前頭、苦在後頭。

大人在要求的時候,是否能平靜地傳達合理要求的具體作為,是否能在面對孩子的抗議時,還能有條有理地分析此要求對孩子的好處,這很重要。

此外,大人要求孩子的時候,自己能不能做到?那是將來修復關係裂痕的重要伏筆。換句話說,如果換作孩子變成父母,他也會這樣做,那麼,雖然孩子暫時會不高興、不適應,但還是很可能會慢慢內化、認同父母的要求。

一位親戚看了我的文章,對我說:「你不要看我們這個年紀,我們也要學習與調整!」當我們真正愛著一個人,就會願意為了關係而成長。當為了愛一個人而成長,儘管過程苦澀,也可能關係終難再續,但一段時間過後,回過頭去再次品嚐時,常會變得甘甜。

作者簡介_洪仲清


國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業,領有臨床心理師合格證書。曾在台北市立聯合醫院和平婦幼院區早期療育發展評估鑑定中心擔任臨床心理師近7年。
目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長,專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療等。(專欄照片攝影:汪忠信)

著作:
2015《找一條回家的路:從跟家庭和解出發,再學會修復自己與關係》遠流出版社
2014《跟自己和好:為情緒解套,了解生存原來可以有很多種方式》遠流出版社
2013《讓孩子有好人緣,人際力養成法》城邦新手父母出版社

洪仲清臨床心理師相關文章與訪問