孩子在學校沒朋友，怎麼辦？爸媽要做的第一件事是...

媽媽（以下簡稱「媽」）：孩子最近回家常說，在學校好無聊，大家都不跟他玩，他已經照著同學的說的去做了，大家還是不喜歡他，不願意跟他在一起。我可以怎麼幫他的忙？

鄭楨樺（以下算稱「鄭」）：聽起來媽媽是在煩惱孩子交友的情況。請問您的孩子是多大呢？可以具體地說說他跟同學互動的情況嗎？

媽：小孩讀小學一年級。上一次去學校接他，老師說他緊抓著隔壁同學的手，直到同學手腕發紅，痛得哭了，他還是不肯放手，直到老師大聲喝止。老師請我回家跟他談這件事，我問他為什麼要這樣做，他說，就是想抓著那位同學的手，我問他知道同學很痛嗎？他不回應，我只好抓著他的手，讓他感覺到同學會有多痛，以後才不會這樣傷害別人。

鄭：我猜孩子老是被老師告狀，媽媽心裡也不好受。不知道可以怎麼辦，才想到用這種方法。後來有問孩子為甚麼那麼堅持的要抓著那位同學嗎？

媽：我不知道是因為我不會問，問不太出來；還是他不習慣說自己的感受。從以前他就不太跟我說。

鄭：低年級小孩的孩子表達能力沒那麼好，得多點耐心跟猜想，才能拼湊出事情的原貌。也有可能是問的時候，語氣上就透露出對孩子的評價。讓孩子心裡覺得：「反正妳已經覺得是我不對，我解釋也沒有用了。」又或者孩子得分心去面對妳的怒氣，不敢如實的交代事情的原由，怕你更生氣。想幫忙的大人無從得知真相，也就無法幫忙到他。久了，孩子的心就漸漸闔上了，不習慣說了。

媽：你的意思是說我連問的時候，都要小心不要帶有先入為主的想法或情緒喔。這很難耶。

鄭：是不容易，又或者可以等自己心情平靜了，再找孩子談。

媽：有的時候去學校接他，他的同學也會跟我說他今天又讓誰生氣，已經跟他說過了不喜歡這樣，他還是說不聽。孩子說已經跟對方說對不起，同學便說：「你每次都只會說對不起，可是下次還是繼續這樣做，我才不要原諒你。」

鄭：我猜想孩子的邏輯是：「只要說了對不起，不管做了什麼都可以得到原諒。」並沒有真正理解自己造成別人的困擾，有什麼不好。

媽：這我不能接受。做錯事本來就應該道歉，難道讓他一直錯下去？

鄭：孩子們的相處，本就容易產生誤會、衝突，因為彼此之間是平等的。

我分享一個經驗：有一次帶數想國的孩子們在公園玩時，幾個低年級的孩子玩紅綠燈，小偉從攀爬架上跳下，被當鬼的小湯抓傷了，小湯立刻逃掉，被其他幾個孩子帶了回來。小偉紅著眼眶氣憤地說：「你一定是故意的，指甲那麼尖，我都被你抓到流血了。」小湯臉上有羞愧，也有害怕跟擔心，幾次想躲，都被我兜了回來，站在小偉面前聽他陳述。

我問小偉：「你的感覺是？」「很痛ㄟ！」說著眼淚便掉了下來，一直想躲的小湯，臉上也出現了微妙的變化。我問小湯：「看小偉這樣哭，你的感覺是?」小湯小聲地說：「難受。」小偉寫滿委屈的臉也頓時忿意全退。氛圍不再那麼劍拔弩張，好像可以感覺到彼此的善意。我猜想那當中的差別是兩個孩子都有機會可以跳脫自己當下的情緒，從對方的角度看整件事情，所以不再糾結。

如果大人們不急著做仲裁者，孩子就有機會長出能力如實表達自己、理解對方，進而有能力去面對、修正，與人妥協、合作。

（媽媽陷入沉思。）

鄭：現在回到你的孩子。聽起來他似乎不太能察覺別人已經不舒服或生氣了。我大膽的猜想是當他有情緒，也常常被忽視，或被強迫。

媽：我不太了解你的意思。

鄭：舉例來說，大人常怕孩子餓著，營養不均衡。所以幫孩子添飯加菜，即便小傢伙不願意，也硬要他吃完。孩子就會從過程中接收到這樣的訊息：強迫別人是一件被允許的事情，只要是為了別人好，所以我強迫我的同學、朋友也沒有不對。當然孩子的健康也很重要，這可以另外再議。

人本心理學家佛洛姆在《愛的藝術》一書裡說道：人的本性的最深處，有一種最深沉的需要，就是脫離隔離的狀態；有一種最迫切的渴望，就是渴望人和人之間的融合；有一種最強力的掙扎，掙扎著要捨棄自己的私慾，換取和他人的結合，這就是友愛的根源。愛是這樣一種力量。可以突破和他人之間的隔離。

這幾年帶孩子過程中，我發現在團體中比較怡然自得的孩子，共同點是：他們都被爸爸媽媽愛得透透的，總是被肯定著，因而充滿著自信。與人交往時，能夠協商、能夠妥協、能夠體諒，但也不會為了要贏得友誼，而委屈自己。這樣的孩子身邊總有許多朋友。讓我們先放下爸媽的身分，成為孩子生命中第一個好朋友，以便他將來可以擁有必須有的朋友。

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