你家小孩生氣時你會怎麼處理?是讓他自己發脾氣發個夠?罵回去?好言相勸要他不要生氣?而這些我們直接反應出來的做法,其實都不會讓小孩覺得父母接受了他的情緒,同理了他的情緒。

前兩週我跟雅爸去跟老二瑪雅的園長做學期中一對一的家長會談。

會中雅爸談到他在家裡教4歲多的瑪雅時,都會跟她說:「碰到不會的事情不要忙著生氣,要冷靜下來,仔細想想可以怎麼做比較好…」

園長聽到這裡就打斷他的話說:「你怎麼可以叫她不要生氣呢?要讓她表逹她的情緒啊,怎麼可以叫她不要生氣?」

接著兩個人就爭論了起來。我們跟這個已經有25年教學經驗的園長已經是「舊識」,經歷過老大之前兩年在同一個幼稚園的過程,我們彼此都很清楚對方的教育方式。在這個熱情活力充沛的園長的眼中,我跟雅爸一直都是對孩子要求太多的父母。

我很清楚雅爸的想法,就算是4歲兒,雅爸也覺得該去學習「控制情緒」這件事情。小孩如果面對一點不順的事情就生氣或是沮喪,不要說學習上會有障礙,在人際關係跟生活上也會造成很大的困難,連快快樂樂過日子都做不到。

我也很清楚園長的想法。當然我們的最終目的是教會小孩控制自己的情緒,但情緒控制是長時間的議題,也需要孩子的生理與心理成熟度配合才做得到。在那個之前,父母對於孩子情緒的理解與接受,才是提供小孩安全感、正面示範與正確協助的最重要的先決條件。

我們常說4、5歲是幻滅期,小孩開始懂事,瞭解世界不是繞著他們轉,瞭解自己不是全世界最棒的人。這個時期的小孩本來就有很多的憤怒、不滿、沮喪、恐慌…。

做父母的,看到小孩在大哭或生氣時,如果只是口頭上安慰,要他們不要再哭或再生氣了,對於小孩而言,很容易理解成負面情緒是不好或不應該的,而更容易讓他們覺得自己的情緒沒有被理解或接受。

那不然呢?父母可以怎麼做?

一、接受小孩的負面情緒



什麼叫做接受小孩的負面情緒?一次在家長會中,園長這樣跟我們說: 「如果小孩生氣自己辛苦畫好的畫被頑皮的弟弟或妹妹撕破了,你一開始要跟小孩說:「你很生氣喔?你生氣是對的,你是該生氣,因為這件事情真的讓人很生氣啊。」

意思是,要讓小孩感覺到,你對於他面臨的事情感同身受,你是瞭解他的情緒的。像我們這種直接跟小孩講道理「妹妹就小啊,就不懂事啊,你就原諒他啊」、「誰叫你把畫放在他可以拿得到的地方啊? 」,「他撕破就撕破了,你氣死了也沒有用…」的方式,在園長的眼裡是十分無濟於事加不及格父母的作法。

二、找出可以讓小孩冷靜下來的方式

然後再問他:「我們來看看可以怎麼做讓你不要這麼生氣?」喝個甜茶?抱抱他?洗個臉?… 有時小孩的情緒嚴重高飆,父母可能就要想個更激烈的方式,像是出門跑兩圈、去公園卯起來盪鞦韆、狠起來挖沙坑、好好揍揍沙包…。

三、尋找補救之道

等小孩情緒比較好了,再回頭來談可以有什麼補救的方式。對於被撕破的畫,是不是一起把它貼起來?是不是想要重畫?跟媽媽一起畫?跟弟弟一起畫?貼補起來了,畫好了,一起想個安全的地方把畫收好。

有些父母會直接略過步驟一跟二,想辦法用補救方式來平息小孩的負面情緒。例如說:弟弟吃掉了哥哥的糖果,哥哥很生氣,所以父母另外買了糖果回來給哥哥。這個方式有時也有效,但偶爾也會產生糖果買回來後,哥哥還是硬要弟弟已經吃進肚子裡的那顆糖果的不合理情況,把父母搞得一頭霧水,不知哥哥倒底在魯什麼。(就已經吃下肚子了啊,難道是可以挖出來嗎?)

深究到底,就是因為哥哥的負面情緒沒有被接受跟處理啊。