最近似乎出現好幾起高材生變成危險情人的新聞。很多人不解這些頭腦很好的孩子怎麼會做出這樣激烈的事情呢?明明是天之驕子,退一步不就海闊天空嗎? 未來有大好的前程不是,怎麼會為一段感情就衝動處事呢?

但我得說,這其實並不奇怪!我自己這幾年也發現,一些寫信給我們談職涯疑問或是遭受感情挫折的,有很多其實是非常聰明的傢伙。這些很聰明的人,反而有一定比例容易在社會上適應不良。

這乍聽起來有些奇怪,不是嗎?

純粹就頭腦而言,他們確實很聰明,但可惜的地方在於,剛好因為太聰明了,一定年紀後反而容易因為這特質而「被制約」-在心態上養成一些負面的東西。雖然其中絕大部分的人最後能自己調適過來,但總有一小部份的人會怎麼樣也過不去,以致於持續在社會適應或是兩性關係上,會覺得無法融入。

制約的起點,其實是來自於台灣的教育制度。聰明的孩子因為會讀書功課好,通常能獲得較多的獎賞與特權。現在的學校是否還如此極端我不知道,但最少在我自己成長的時期,一個孩子只要功課好、考試高分,通常各類問題自然都會消失。上課講話、沒帶課本、忘了交作業、甚至欺負同學,往往都能被大人忽略!只要考試好,老師在用語與態度上,也相對會給予較多的尊重。

也因此,善於唸書的孩子,成長過程往往沒有碰過太多挫折。因為只要照著老師提供的方法、好好念、正確背誦、正確的記得公式,且在每次考試做答時順序照著公式或是格式反應,最後就會有好結果。讚賞、榮耀、自信心,隨之而來。久而久之,他們會覺得自己不用太去顧慮別人,只要把自己的事情做好了,自然會得到好的報償。

換句話說,聰明的孩子很容易在學校被這樣的遊戲規則所制約。十五、六年下來,很容易謬誤的以為這就是世界運作的關鍵之鑰-只要不斷的依循這樣的公式,把自己管好、盡快找到正確答案並記住,獲取高分後就沒有人或沒有任何事情能為難他們。

這樣的人生策略一直到大學為止,原則上都不會出什麼錯。可是,大學開始通常就會迸出第一個挑戰,也就是「談戀愛」,這是個完全無法再適用這規則的遊戲。

談過戀愛的人都知道,感情一開始心中必然是充滿了幸福的情緒,恨不得能給對方全世界。這時候彼此相知相惜,做任何事情、說任何話都是「正確答案」,所以大家會獲得虛幻的「控制感」。但等蜜月期過了,兩方總難避免不會出現相處上的摩擦,這時候能不能長期走下去,兩人性格有多大的「適應性」就是關鍵了!

當歧見開始,大家就得解決問題。但很多聰明的孩子會在這階段過不去。因為過去自己不管犯什麼錯,只要把自己做好就可以化解,甚至什麼都不用做,光是好學生就足以抵銷過錯。就算有什麼較大的問題,只要妥善認錯、或是強化某些大人喜歡的行為,周圍人們很快就會轉為和顏悅色,問題自然會被大人包容住。至於自己平時稍微的任性或難相處,大人也多半會盡量包容。所以在感情上,他們會無法理解,為何同樣是我這樣的人,對方卻無法再像那些大人一樣包容自己?

尤其如果兩人是因為性格差異或是價值觀差異,除非能徹底解決這根源差異,對方跟自己的歧見會持續存在著。這時候當事人就可能會覺得奇怪,疑惑為何對方不能理解自己、不能相信自己、不能妥協、不能乖乖聽話、不能配合、不能安靜?