痛罵孩子改變不了任何事！每個父母都該學的「不罵人」教養術

給孩子第二次機會

兒子九歲的時候，有一次說我是世界上最好的媽媽。當我問他我做了哪些事讓他有這種感覺時，他只答了一句話：「因為你總是給我第二次機會。」

打自孩子已經很清楚知道媽媽是說一不二的人，而且也慢慢有自我約束的能力時，當制定新的規則後，執行上，我的確是給孩子第二次，甚至第三次機會。

孩子六歲和八歲時，常常在放學回家後，把襪子扔在客廳，東一隻，西一隻。告訴他們襪子不要亂丟，完全無效。仔細檢討，我的指令也不明確，我並沒有說清楚要把脫下的襪子放哪兒。所以，我和他們溝通，講好了從車庫門進來的洗衣機上的籃子，就是襪子的「歸宿」。

但他們還是忘了。幾天之後，我們又檢討了。我提出為了「幫」他們記得這件事，要定一個規則：亂丟襪子是要承擔後果的。

因為兒子和女兒在乎的事不一樣，所以規則裏兩人的「後果」也不相同。針對兒子，我提出：「地板上找到一隻襪子，就一天不能玩電腦。兩隻就兩天。」兒子馬上抗議：「襪子是一雙，只能一天。」 「好，就一雙一天。」

女兒因為每天都要抱皮卡丘布娃娃睡覺，所以條件就是「皮卡丘没收一晚」。

我對孩子講得很明白：「這些後果不是要處罰你們，是用來提醒的。要不要亂丟襪子，承受這些後果，是你們自己的選擇。」

大家都同意隔天開始生效。

第二天，回到家，兩人都忘了。不能玩電腦，不能抱皮卡丘睡覺，兩人都很難過，但也没吵，因為過去的經驗吵也沒用。我對他們說：「媽媽了解一個壞習慣要去除，不是一件容易的事。所以，我決定給你們第二次機會。規定明天再開始。」兒子女兒開心的連說謝謝。

隔天，又忘了。我給他們再次的機會：「好習慣的養成需要時間，所以今天仍然不算。你們要加油。不可以利用媽媽的善意」。兩人很高興的答應。

第四天，回到家，進門之前，我提醒：「想一下要作什麽？」 兩人乖乖的脫襪放好。又提醒了兩、三次之後，習慣了以後，襪子的事件就解決了。

在孩子年幼時，父母的管教是要「説話算話」，以免孩子混淆。但隨著孩子的成長，管教的方式要隨之調整，而且是朝著培養孩子自主自律的方向前進。零至六歲，父母要言出必行，孩子才不會困惑。七歲以後，為了訓練孩子對自己的行為負責，可以給孩子第二次機會，讓他慢慢的學習自己管理自己。不過年紀不是絕對的，主要視孩子的成熟度，父母可以自己拿捏。

父母一方面定下規則，樹立威嚴；另一方面對改變行為的難處，展現體諒。恩威並施，孩子會覺得父母是合情合理的人，自然敬愛有加。但如果孩子會一再賴皮，表示他不懂規則的真義，也許還不適合給第二次機會。

包容與溺愛的差別

但很多父母會擔心，如果在孩子犯錯時不嚴格，可能會寵壞孩子。有位讀者曾問「要怎麼區分耐心、包容與溺愛呢？」

包容就是了解孩子目前發展的階段，而不會對他的一些不當行為起情緒反應。譬如，明瞭不會説話的孩子，傾向用肢體動作，如打人、咬人或摔東西來表達負面情緒之後，孩子有那些行為時，會願意把它當作教育孩子的機會，就是包容。

而基於包容的基礎上，願意一而再，再而三，不厭其煩的教導孩子，就是耐心。

當孩子要求不該有的東西，或作一些不該有的行為，卻不拒絕或阻止，反而順他的意，那叫寵愛。譬如，不該吃糖的時候，只因孩子哭就給，譬如，幫孩子做他可以自己做的事情，譬如買孩子可能玩了幾天就沒興趣的玩具，或智慧型手機給小學生，只因為孩子想要等等，都是寵愛孩子。

包容，是讓我們可以開心陪伴孩子成長的秘訣。平常閱讀有關孩子發展的書籍，常和其它父母交流，了解那些行為在什麽年紀是正常的，就不會因為不恰當的期望而失望，就可以少生氣。譬如，青春期的孩子，荷爾蒙的關係，情緒起伏很大，血氣方剛，也會出言不遜。不要因此就開口大罵，掉入「枉費辛苦養育，竟然如此對待父母」的情緒裏，而和孩子起衝突，因為良好的親子關係是無價的。

為親子關係的帳戶加分

面對青春期的孩子，當有些情境是我們不想有的，卻發生了，而我們又不能置之不理的時候，我自己的做法是「高高興興」的做，讓孩子只有感激，親子關係這時的加分，會多上好幾倍的。

幾年前帶女兒到南加州看未來大學，那是一個要在那兒過夜的活動。車子開了一個半小時，談到接她時要如何碰面，女兒突然想到手機可能忘了帶，翻遍了背包，真的沒有。

這種時候，爸媽們，你會怎麼做？

看女兒一臉驚慌，我一句話都不敢說，開著車，腦子裏想的是星期日，要如何找到她。

開口的第一句話是開玩笑：「嗨，我們開回去拿。」

女兒很感激的說：「媽媽，謝謝你沒有罵我 。」

「我本來想提醒你，怕你嫌媽媽囉嗦。」

「我很抱歉。我給你以後可以對我囉嗦的許可證。」

「爸爸星期日幫你帶來也來不及，怎麼辦?」

女兒靈機一動：「有先付費的手機，很多店都買得到。」

「好。中午休息，看到時可以買一支。」我們真的買了一支手機，問題解決了，高高興興的到目的地。

也許，有人會覺得我很寵孩子。也許會想不罵一罵，孩子以後不知悔改。我個人有另一個理論在看待這種情境。我稱之為「作人情」的時刻。

面對青春期的孩子，當有些情境是我們不想有的，卻發生了，而我們又不能置之不理的時候，我自己的做法是「高高興興」的做，讓孩子只有感激，親子關係這時的加分，會多上好幾倍的。

擧個例子，早上起不來，趕不上公車，請你載他上學。你送不送？狠下心不送，讓他學個教訓，是一種可行的做法。

如果，狠不下心，開車送孩子上學，就不要邊開車邊罵人。否則到了學校，孩子氣呼呼的甩門離去，自己更是火上加油。不但人情作不成，親子關係又多了一道裂痕，多不值得。為什麽不歡歡喜喜的做，孩子有可能在車上和你分享一些平日不會談的事，「心智地圖」的作者李文博士指出，最好的親子溝通時段是：睡前、吃飯、和車上，不是一舉兩得嗎？

有人質疑，這不會強化孩子天天耍賴不起床的行為嗎？如果孩子已天天耍賴，先建立感情，再訴諸你的觀點，不是較有機會讓孩子聽進去你的話嗎？

有次聚會時，有位媽媽接到電話，初中的兒子忘了帶午餐，向媽媽求救。放下電話，這位媽媽說：「我要去作人情了！」歡喜的趕去。 我想她的孩子接到午餐時，一定很感恩媽媽。所以請善用這種可以為親子關係帳戶加分的機會。

當然這種做法有適用的年齡，不適用於幼兒。因為幼兒還沒有很明確的對錯和責任概念，這種做法容易製造混淆。

是不是每次都要給孩子第二次機會呢？ 什麼時候讓孩子承擔後果？什麼時候又該網開一面，做做人情？

後果代價是孩子可以承受的

在「優秀是教出來的」（Essential 55 by Ron Clark）一書中，克拉克老師教的是弱勢學生，他想盡辦法要提供給孩子一些校外活動，增加孩子的人生經驗。 有一次，他安排十二名學生參觀北卡州立大學籃球隊的練習。對孩子來説，這就像作夢一樣，都興奮不已。為了參加這次活動，他們必須用選手的統計資料完成數學習題和其他指定作業。

出發前，有位名叫羅德理格的男生未能查到所有的資料，也交不出習題。克拉克老師當著其他學生的面告訴他，如果不能在次日完成，他就不能去。第二天，羅德理格慌慌張張走進教室，說他把一張習題忘在學校，才無法完成作業。克拉克毫不猶豫告訴他，他不能去。「我知道他的心都碎了。但顯然他不願在其他同學面前顯露出來。」

克拉克老師在狄恩體育館的那段時間，一直在想這件事對對羅德理格造成多大的衝擊。「學生甚至可以和北卡大學的籃球隊的隊員一起投籃。這是一生中僅有的機會，而我卻剝奪了羅德理格的機會。他雖然沒有完成他的功課，但我不該對他說，他若交不出那些習題就不能去。在有些狀況下，不應該使用這樣的約束。」

克拉克事後反省，結論是「應該要看大而不是看小，捫心自問怎樣做對孩子最好。對羅德理格來説，較好的懲罰是要他未來一個星期每天放學後留下來做額外的作業。我不該剝奪他參加這次活動的機會。没收一些東西没問題，取消一些權利來懲罰學生也没問題，但我們不能剝奪那种能用來鼓舞或改變孩子一生的體驗。」

換句話說，孩子在犯錯時，雖然應該要承擔後果，但是有時做父母的要考慮的是：這個後果的代價太大，孩子無法承受。例如書中的男孩失去了一生中難得的經驗。這時候我們可以和孩子說：給你第二次機會，你會擁有孩子發自內心的感激。

火冒三丈時，怎麽辦？

保持沉默，是讓自己不要說出不理性的氣話，包括翻舊帳和貼標簽。同時也讓自己和孩子有冷靜下來的機會。不説話時，腦子裏要想什麽？

這麽多年來，和許多家長的討論中，不管孩子的年紀多大，大家共同的一個經驗是：都曾經「火冒三丈」過，也都很後悔對孩子發脾氣，而最迫切想知道的是「這個時候怎麽辦？」

從個人的經驗裏，「保持緘默」是最好的因應之道。若在當場面對孩子的肢體語言，會引發更多的情緒反應，請離開現場。幼兒的媽媽們很難做到這一點，因為，一走開，孩子會在「媽媽不理我了」的害怕心理作用下，哭閙的更厲害。在此情況下，需要陪在旁邊。

保持沉默，是讓自己不要說出不理性的氣話，包括翻舊帳和貼標簽。同時也讓自己和孩子有冷靜下來的機會。

不説話時，腦子裏要想什麽？-----「如果是我犯錯，我希望別人對我說什麽？」

這個道理是在和兒子的互動中體會出來的。

兒子十一年級時，在同一星期之内出現兩次掉東西事件。先是星期一，下公車時，把小提琴忘在車上。我花了一個多小時打電話找公車，並到公車休息站將它領囘。兒子在十點多打電話回來詢問結果，我謝謝他記得關心此事，換來兒子的無限感激。

接著，星期五下公車時，他又把生物課要用的一袋麵粉和兩盒冰淇淋留在車上。回家告訴我的時候，當時有點啼笑皆非，不是生氣，只是想「怎麽又發生了」一時不敢做任何的回應。

就在我没說任何話時，兒子很緊張地問：「媽媽，你怎麽不説話？」

「怕會說出自己會後悔的話！」是我的回答。

等過了五分鐘，出口的話是：「沒有那些東西，今天生物課的實驗怎麽辦？」兒子如釋負重，笑著說：「今天剛好時間來不及，老師說下星期一再做，所以我們還需要再去買麵粉和冰淇淋。」結果變成我們開心的討論撿到那一袋東西的人，會怎麽處理它。

兒子坦承，他告訴我這件事之前，很擔心會被罵。我則謝謝他冒著被罵的危險說真話，兒子又是充滿感激。

爸媽們也許會覺得我太寵孩子，第一次没好好教訓孩子，才會有第二次。

我持的觀點是，已是高中生了，孩子也知錯，難道真的是痛駡孩子一頓，就可以避免下一次的發生嗎？後來了解兒子是肚子絞痛，急著上厠所，才忘了琴，私下還慶幸自己沒有罵人。

我可以肯定的說，這也是為什麼，直到現在兒子都可以和我無話不談；他會不厭其煩的對我解釋生物學上的許多知識，分享他對人事物的想法。仍願意敞開心胸和父母溝通，應該是不駡人的結果吧！

當然，不發脾氣是最好的境界。要如何減少生氣呢？

如何看待憤怒

神經心理學家韓森 (Rick Hanson)和神經學家曼度斯 (Richard Mendius)合著「像佛陀一樣快樂：愛和智慧的大腦奧秘」(Buddha’s Brain: The Practical Neuroscience of Happiness, Love)。他們用腦神經科學解釋人類的行為，說明人為什麽會痛苦，為什麼會快樂。

他們在書中提出第一和第二支箭的概念。他們所謂的第一支箭，指的是在所難免的身體不適，或心理不安、悲傷或難過。而第二支箭是緊跟在不愉悅的第一支箭後的「我們的反應」。例如，在黑夜裏走進一個黑暗的房間，當腳踢到椅子時，痛苦的第一支箭立即化為憤怒的第二支箭：「是誰在這裡放了這張鬼椅子！？」

第一支箭通常透過神經網絡的連結，觸發一連串的第二支箭，比如我們為別人動了椅子而生氣，但後來又感到愧疚。最危險的是，「第二支箭在人際關係中製造出惡性循環，我們的第二支箭的反應激起對方的反應，接著又激起我們再度射出第二支箭，如此没完没了。」

憤怒傷己又傷人

韓森說大部分的第二支箭，其實是找不到第一支箭的源頭。引發我們反應的情況根本和痛苦無關，痛苦是我們加上去的。

作者擧了一個自己的例子説明：「有時下班回家發現家裏一團亂，孩子的東西丟的到處都是。情況只是如此罷了，難道沙發上的外套或鞋子，還是櫥櫃上堆的東西裏藏著第一支箭？沒有。看到這亂糟糟的樣子，我一定要生氣嗎？不見得，有時我可以無視於東西亂丟，平靜的把它們撿起來，或者和孩子好好談一談；但要是我做不到，第二支箭就開始落下了，而且還沾著三種毒液：貪，使我硬要事情按照我的想法發生；瞋，惹我心煩並且生氣；痴，讓我覺得情況專門針對我而來。」

當我們了解了第二支箭的傷害，不但要避免對他人射出第二支箭，因為那是傷人又傷己的事，同時也要練習如何不對他人射來的第二支箭起反應，以免掉入惡性循環。

但在實際的生活裏，要讓自己完全免於第二支箭，談何容易？韓森解釋在自我改變的過程，可能會經過的幾個階段：

階段一：我們捲入第二支箭的反應卻絲毫不察：

階段二：我們覺察到被情緒挾持，但是無法控制自己；内心侷促不安，但仍無法釋懷；

階段三：有一些内心的反應生起，但我們並沒有表現出來；雖然心裏還是有點生氣，但提醒自己，急躁只會讓事情更糟糕。

階段四：反應不再生起，並且冷靜的思考要如何面對整個情境。

韓森進一步解釋，這是在教育方法上，人盡皆知的四個階段：不自覺不足、自覺不足、自覺有能力、不自覺有能力。其中以第二階段是最困難的關頭，我們往往會想放棄算了。最好將目標設定在第三和第四階段，並深信只要堅持下去，一定能達成目標。

所以爸媽們在面對孩子的不當行為時，若能冷靜，不讓自己射出第二支箭的身教，是協助自己和孩子達到第三、四階段的最佳方法。

書籍簡介