這篇又是一個違反世間價值的偏見言論,請小心服用。XD

最近聽到這麼兩個案例。

一個案例是有網友寫信來談到跟男朋友價值觀不合的問題。男生跟其他異性出去,她覺得沒安全感,所以試著跟男朋友溝通。可是男朋友的反應卻讓她很生氣。因為男朋友覺得自己跟另一個女生坦蕩蕩,所以無法理解她在生氣什麼。甚至還努力解釋他的觀點,不斷證明自己沒錯。雙方花很多時間試著想說服對方,可是也顯然都不成功。

另一個案例是朋友的朋友。據說她跟男方即將結婚,可是兩人對於婚禮過程的規劃有嚴重的歧見。女生希望對方多花些心思規劃,但男生喜歡的方式不同,所以努力規劃後的結果並不讓她滿意,她就每次都接手過來做了大幅的修正。從她的角度而言,她覺得男生不懂她、不會想;男生那邊則覺得委屈,想說你要什麼幹嘛不就直接講。我喜歡的你又不喜歡,幹嘛要我做呢。所以這過程中兩人吵了又鬧、也不斷地「積極溝通」著。可是越溝通,反而更讓兩個人生氣。

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一般人雖然總覺得磨合是感情中的必要之惡,不過我這人總覺得情侶根本就不應該磨合;磨合也是個在策略上完全不合理的舉動。甚至我主觀的覺得,只要你感情上常態的需要「彼此磨合」,那這段感情應該就是有問題的了,你其實應該當機立斷的停損這段關係。

好吧,我承認這概念可能有點驚世駭俗。

有人肯定會反駁「總是不可能找到百分之百契合的另一半吧?」

確實如此,誰也不可能找到另一個人是能完全跟自己相同的。總會有些地方大家必須要相互調適的。只是從我的觀點言,「調適」並不是「磨合」;調適是無所謂的,是輕鬆的,是毫不勉強的。 甚至妳為了對方調適後,你根本不會再記得這件事。

比方說吃東西的口味好了。對方不喜歡吃辣,自己雖然喜歡吃、但沒有到餐餐非吃不可的程度。那兩人吃飯時,大家就一起點些不辣的食物就好。這是一種調適,可是若只是這種程度的事情,其實是會很輕鬆的。大家不需要不斷溝通、不會生氣、不需吵架、也幾乎不花時間就能立刻調整。

至於那些需要被「磨合」的,那些會導致情侶吵架、要不斷溝通的議題:比方說用錢的方式、處理事情的方法、要跟那些人做朋友、兩人相處的距離拿捏、要多聽家人的話、該重視朋友到什麼程度、對異性相處的觀點、如何看待隱私權與秘密、未來要做什麼事情、工作、家庭的看法、教養子女問題等議題,則是絕對不可能只是透過生氣、溝通、協調就能讓另一個人輕易改變的。這時候,花時間試圖磨合,恐怕是事倍功半。

此外,我覺得磨合其實是一種霸凌→透過恐懼感、透過威脅(你不這樣做就是不愛我了),強逼對方變成另一個人。追根究底,這都表示我們喜歡的其實不是「這個人」,而是「另一個人」;只是你剛好碰到了這人,剛好你頭洗了一半,所以你為了自己的方便,而想把他完全扭轉成別的樣子。

我的看法是,當我們想改變別人時,通常代表我們自己還不成熟。不瞭解別人是個獨立的個體,所以勉強想把他/她改變成自己心裡願望的類型,甚至強把自己的價值觀逼對方接受。這是不公平、也不必要的。表示你打從心底就沒有認同這個人過。(註:不認同別人並非表示你有什麼不對。只代表兩人在那些不能讓步的觀點上差異很大,他要的跟你要的缺少交集點。這只是價值觀不同,非對錯問題。但強逼要讓別人變成跟你一樣,這就不切實際了。這是我所謂不夠成熟之意)